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Solo le caes bien a la mitad de tus amigos, lo dice la ciencia

Dicen que los amigos son la familia que eliges, son los que te van a decir todas tus verdades, te van a dar consejos, a seguir todas tus locuras, te vana defender y van a estar ahí para ti en esos momentos en los que no quiere ir a contarle nada a tus hermanos porque sabes que te van a trollear, lo que nadie te dice es que tus amigos podrían estar ocultando la verdad y que, de hecho, a muchos de ellos hasta les caes mal.

No es que seamos psíquicos y podamos leer sus mentes para saber lo que piensan, esto no es invento ni una suposición nuestra, la ciencia dice que no todos tus amigos disfrutan de tu compañía, porque a algunos en realidad les caes muy mal (y te lo han estado ocultando todo este tiempo).

Llamar a alguien amigo significa que esa persona te agrada, te cae bien y disfrutas de pasar tiempo con ellos, y, en teoría, ellos piensan lo mismo de ti, es algo reciproco, un estudio dice que ese no siempre es el caso y que podrías estar considerando un amigo a alguien que no piensa lo mismo.

El estudio, realizado por un grupo de investigadores del MIT (una de las universidades más prestigiosas de Estados Unidos), encontró que solo el 50% de las amistades son mutuas, lo que singifica que algunas personas que tu consideras amigos pueden no pensar lo mismo de ti. El estudio analizó a personas de entre 23 y 38 años (porque en el caso de los niños las cosas suelen ser más claras, ellos no pueden ni intentan ocultar cuando alguien les cae mal) a quienes se les pidió que hicieran un ranking en el que describieran que tan cercanos eran con algunos de sus amigos y conocidos. 94% de los participantes pensaron que todas las personas a las que ellos consideraban amigos iban a decir lo mismo de ellos, pero en realidad eso pasó solo en 53 de los casos, lo que significa que la mitad de las personas que llamaron “amigos” no los consideraban de la misma manera.

El estudio es limitado porque no salieron a preguntarle a todas las personas del mundo, pero un articulo de The New York Times dice que hay suficiente data sobre el tema y que hay otros estudios que confirman lo que MIT encontró con su investigación.

El estudio dice que hay unos cuantos problemas que se hacen evidentes con esto, empezando con que queda claro que no sabemos como definir nuestras amistades y relaciones, y terminando con que, por la misma razón, no sabemos como juzgar a una persona correctamente ¿será por eso que tantas personas votaron por Trump?

Alex Pentland dice que no sabemos como leer a las personas y eso se debe a que desesperadamente queremos mantener una buena imagen de nosotros mismos, nos gusta pensar que, si alguien nos cae bien, esa persona debe sentir lo mismo por nosotros. Definir la amistad no es fácil (pídele a alguien que describa que es la amistad y seguramente lo vas a poner algo incomodo), así que no tenemos las suficientes herramientas para distinguir si alguien a quien consideramos amigo es de hecho un amigo, o solo un conocido con el que coincidimos en algunos lugares pero que no nos ayudaría a ocultar un cadáver nunca.

Claro que esto no nos pasa toda la vida, cuando eres niño el concepto de amistad es muy claro (como dicen varias series y libros para adolescentes, un amigo es el que está ahí para ti, no te miente y te sigue en todas tus tonterías, para salvarte después), estas “confusiones” se dan cuando empiezas a crecer y cuando agregas las redes sociales a la mezcla (que alguien te acepte en Facebook o le de like a tu foto no quiere decir que sea tu amigo, pero el mundo quiere que creas que sí lo es).

Ronald Sharp, profesor del Vassar College, le dijo a The New York Times que debemos tratar a las amistades como si fueran una inversión o un lujo, no concentrarnos en lo que alguien puede hacer por nosotros, sino en lo que podemos lograr cuando estamos juntos, esa es a base de la amistad. Además, dice que, en la mayoría de los casos, pasamos más tiempo escribiendo, reposteando o comentando en redes sociales en lugar de estar pasando tiempo con las personas que consideramos amigos, y eso altera nuestra percepción y nos mantiene en el engaño. No puedes saber si alguien es tu amigo si no pasas tiempo con esa persona.

La buena noticia es que, sabiendo esto, ya puedes ponerte a analizar tus relaciones y quedarte con las que en verdad valen la pena, con los amigos reales.

Robin Dunbar, un antropólogo británico, encontró que el humano promedio solo puede mantener 150 relaciones de forma estable, pero solo tenemos la capacidad para convertir a 5 de esas personas en amigos cercanos. Puedes tener más de 5 amigos, pero el resto no van a ser tan cercanos.

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